在你第一次怦然心動之前很久，你就已經在學習愛是怎麼運作的了。不是從書本或忠告裡學來的，而是從你哭泣的時候，有沒有人出現在你身邊。
最初的實驗
在一項發展心理學實驗中，研究者在一個陌生的房間裡，短暫地將幼兒和他們的照顧者分開。出現了三種模式：
- 安全型的孩子會抗議，但照顧者一回來就很快平靜下來。
- 焦慮型的孩子變得非常痛苦、很難被安撫，就算重逢之後還是緊緊抓著不放。
- 逃避型的孩子看起來毫不在意，轉過身去，彷彿已經學會了不去期待安慰。 大約60%屬於安全型。其餘的在焦慮型和逃避型之間差不多各半。在你學會說話之前，你就已經學會了其中一種模式。
一樣的模式，幾十年之後
社會心理學家探究了這些模式是否會延續到成人的戀愛關係中。比例分布驚人地相似：大約60/20/20，從安全型到焦慮型再到逃避型。
依附焦慮（attachment anxiety）較高的成年人會擔心被拋棄，不斷尋求對方的保證。依附逃避（attachment avoidance）較高的成年人在關係變得親近時會抽身。在一項機場的觀察研究中，高度逃避的人在道別時較少尋求肢體接觸。
如果你曾經在事情感覺不穩定的時候把某個人拉得更近，或者在有人靠近你的時候突然變得沉默，那就是你的依附風格（attachment style）正在運作。
你可以怎麼做
- 留意你的預設反應。 下次一段關係讓你感到緊繃時，問問自己：我是在靠近，還是在遠離？察覺到這個模式，就是第一步。
- 為模式取名字，不是為人貼標籤。 不要說「他們好冷漠」，試試看「我注意到現在有逃避出現了。」責怪就會變成觀察。
- 試一次相反的做法。 挑一個你本能想退縮或緊抓的時刻，做相反的事。你不需要做得完美無缺。
這些模式並非一成不變。一項從嬰兒期追蹤到二十出頭的縱貫研究發現，嬰兒時期和成年時期的依附之間只有不大的關聯。新的關係和修正性的情感經驗，會重新塑造那張藍圖。
你最早的關係寫下了第一版草稿。你有權利去修改它。
