初恋のずっと前から、あなたはすでに愛がどう機能するかを学んでいました。本やアドバイスからではありません。あなたが泣いたとき、誰かがそばにいてくれたか、いてくれなかったか。そこから学んでいたのです。
最初の実験
発達心理学の実験で、研究者たちは見慣れない部屋で幼い子どもたちを養育者から短時間引き離しました。3つのパターンが現れました。
- 安定型の子どもたちは抗議しましたが、養育者が戻るとすぐに落ち着きました。
- 不安型の子どもたちは激しく苦しみ、なだめるのが難しく、再会後もしがみつきました。
- 回避型の子どもたちは平気なように見え、まるで慰めを期待しないことを学んだかのように背を向けました。 約60%が安定型のグループに入りました。残りは不安型と回避型にほぼ均等に分かれました。あなたは話せるようになる前に、これらのパターンのどれかを学んでいたのです。
同じパターン、数十年後
社会心理学者たちは、これらのパターンが大人の恋愛にも引き継がれるかどうかを調べました。分布は驚くほど似ていました。安定型から不安型、回避型まで、およそ60/20/20でした。
愛着不安（attachment anxiety）が高い大人は見捨てられることを心配し、絶えず安心を求めます。愛着回避（attachment avoidance）が高い大人は、関係が親密になると距離を置きます。空港での観察研究では、回避傾向の強い人は別れの際に身体的な接触をあまり求めませんでした。
もし不安を感じた瞬間に誰かをもっと近くに引き寄せたことがあるなら、あるいは誰かが近づいてきたときに黙り込んでしまったことがあるなら、それはあなたの愛着スタイル（attachment style）が働いているのです。
これを使ってできること
- 自分のデフォルトに気づく。 次に人間関係で緊張を感じたとき、こう問いかけてみてください。私は近づこうとしている？ それとも離れようとしている？ パターンに気づくことが最初の一歩です。
- パターンに名前をつける。人にではなく。 「あの人はすごく冷たい」ではなく、「今、回避が起きているのに気づいている」と言い換えてみてください。非難が観察に変わります。
- 一度だけ逆のことを試す。 引きこもりたくなる、あるいはしがみつきたくなる瞬間を選んで、逆のことをしてみてください。完璧にやる必要はありません。
これらのパターンは固定されたものではありません。乳児期から20代前半まで人々を追跡した縦断研究では、乳児期と成人期の愛着の間にはわずかなつながりしか見られませんでした。新しい人間関係や修正的な感情体験が、その設計図を書き換えていくのです。
あなたの最も初期の人間関係が最初の下書きを書きました。あなたにはそれを書き直す力があります。
