你身邊親近的人正處於低潮，還沒想清楚怎麼回事，你一整天就已經繞著對方的危機打轉了。對方的心情變成了你生活中的天氣。某個時刻，你不再關心自己的氣象預報了。
不只是大方
共依附（codependency）是一種長期把別人的需求和問題擺在自己前面的模式。這不是付出。差別在於底下發生的事：你的自我認同和自我價值，跟「被需要」綁在了一起。
常見跡象：
- 覺得自己得為別人的情緒負責。
- 拒絕的時候會有罪惡感，即使答應會讓自己吃虧。
- 自我價值隨著你幫了多少忙而高低起伏。
從哪裡開始的
共依附的根源往往可以追溯到童年。一項針對超過600位大學生的研究發現，小時候經歷過情感忽視或虐待的人，長大後發展出共依附模式的機率高出許多。在功能失調的家庭裡，孩子會透過察言觀色、管理父母的情緒來適應環境。家庭系統研究把這些稱為生存角色（survival roles）：扛下太多責任的「英雄」，為了迴避衝突而隱形的「迷失的孩子」。
這些策略在你小時候確實有用。但它們不會自動關掉。那個學到「愛就是要抹掉自己」的孩子，長大後就成了停不下來拯救別人的大人。
重新找回自己
復原從一個你不太習慣的問題開始：我真正需要的是什麼？
- 出手拯救前先暫停。 當你想幫別人解決問題的衝動湧上來時，等十秒鐘。對方有開口請你幫忙嗎？還是你自己跳出來，其實是為了逃避內心的不自在？
- 練習一個小小的拒絕。 這週挑一個風險不高的請求，把它回絕掉。留意當你沒有出手時，心裡出現了什麼感覺。
- 一天三次，替自己的感受取個名字。 設好提醒。提醒響起時，寫下一個字來形容你的感受——不是別人的感受。 目標不是停止關心別人。而是記得，你自己也是值得被關心的人。
