Prima ancora di avere le parole per descriverlo, il tuo cervello stava gia imparando le regole delle relazioni. Non dai libri o dai consigli, ma dal fatto che il tuo pianto venisse accolto con conforto o con il silenzio.
La teoria dell'attaccamento (Attachment Theory), sviluppata da John Bowlby, descrive come quelle primissime interazioni creino modelli operativi interni (Internal Working Models): schemi mentali di te stesso come degno o indegno di cura, e degli altri come affidabili o inaffidabili. Si formano prima della memoria cosciente e funzionano silenziosamente in sottofondo per decenni.
Come si manifesta
Circa il 40% degli adulti porta con se modelli di attaccamento insicuro:
- Attaccamento ansioso. Desideri la vicinanza ma temi che scompaira. Interpreti i silenzi, hai bisogno di frequenti rassicurazioni e metti alla prova se le persone resteranno.
- Attaccamento evitante. L'intimita ti sembra una minaccia. Dai valore all'indipendenza, ti ritiri quando le cose diventano emotive e fai fatica a lasciar entrare le persone.
- Attaccamento disorganizzato. Vuoi connessione e la temi allo stesso tempo. Avvicinarti attiva l'impulso di ritirarti. Uno studio longitudinale che ha seguito i legami tra neonati e figure di accudimento fino all'eta adulta ha scoperto che i modelli di attaccamento a un anno di eta predicevano ancora le dinamiche relazionali vent'anni dopo. La ricerca meta-analitica ha inoltre collegato l'attaccamento insicuro a tassi piu elevati di depressione e ansia.
Riscrivere il progetto
I modelli operativi interni non sono fissi. Una meta-analisi sulla stabilita dell'attaccamento ha riscontrato che i modelli precoci influenzano ma non determinano le relazioni adulte. Nuove esperienze con persone coerenti e attente li rimodellano nel tempo. La Terapia Focalizzata sulle Emozioni (EFT) affronta questi modelli in ambito clinico, ma puoi iniziare da solo:
- Dai un nome al modello. Quando ti allontani dalla vicinanza o cerchi ansiosamente rassicurazione, fermati e dì: "Questo e il mio schema che si attiva, non quello che sta realmente accadendo adesso."
- Scrivi le vecchie regole. Cosa hai imparato presto sul fatto che le persone restano o se ne vanno? Poi scrivi cosa ti hanno mostrato le tue relazioni da adulto. Vedere entrambe le cose rende visibile il vecchio modello.
- Registra le risposte sicure. Quando qualcuno c'e per te in modo costante, fermati e notalo invece di sminuirlo. Notare ripetutamente e il modo in cui si formano nuovi schemi.
